1、比你年龄小的，最好不要考虑，除非他已经成功了。这不关嫌贫爱富的事，主要是你已过了奋斗黄金期，你再找个小年轻共同奋斗？别做梦了吧。

　　2、有个寡妇妈妈的，或者有恶婆婆迹象的，哪怕他其他分值再高，绝对不能考虑，她不是毫无原则地偏袒儿子，就是毫无根据地视你为敌，到时候家庭里少不了没完没了的战争，那实在不是正常人能忍受的生活，弄不好还会出人命的，躲着点吧。

　　3、来自农村的凤凰男，你也最好离着远点，这是几代人托起的一个梦想，心态其实很不正常的，看着好象是个支柱，其实是块玻璃，再加上农村七大姑八大婆的，每年都会有些事儿烦恼你，而且，农村通常有传宗接代的香火思想，你能保证能生出个儿子？到时候你小小的家哪经得起那般折腾的？

　　4、离婚有半大不大的孩子拖累的，也最好少考虑，因为他那前妻会是你潜意识里的情敌，通过孩子他们总是会有关系连结，何况半大不大的孩子已经有憎恨和挑拨意识，你能做得到那么坦然，让他与他以前的老婆孩子每周亲密团聚一次？

　　另外还有两类男人绝对要离他们远一点，一类是律师，一类是医生。前面的人与你离婚时你会什么财产都得不到，后面的人若想与他提离婚先保护好自己的人身安全，他们有条件做到杀人于无形。

    恭喜水哥以上条件都不符合。

 

如果反应时间超过0.1秒，请大声阅读以下准则：

1.向新朋友介绍女友时，请搂着她的腰，而不是站在一旁用手指点。
2.在街上遇见美女凝视时间不超过５秒，并迅速指出那位美女与她相比较的美中不足。
3.如果她做错了事，心里已经很难过，请主动承担起你应该甚至不应该承担的责任吧。
4.听女友话的男人才会有出息，所以，你要乖乖听她的话。
5.她可以欺负你，但你绝对不可以欺负她，因为她虽然欺负你，但是每次有什么好东西，她第一个想到的就是你！
6.要是她朝你哭，你要不厌其烦地哄她，直到她破涕为笑！
7.把她的照片帖到钱包，手机……一切经常看到的地方。
8.离开她绝对不超过十天以上
9.在她的朋友面前，希望你可以表现得比平时更疼爱她和紧张她的样子。
10.大男人不表示霸道.
11.温柔不等于没主见。
12.潇洒不等于没交代
13.不要老是在我问她“去那里比较好”，“吃什么”等等的时候说“随便”，这不等于是你在迁就她，只表示你没有心思搭理她。
14．要经常对她说“我爱你”，否则她会假设你不爱她
15．永远不要在公众场合对她呼呼吼吼又或是撇下她一人。
16．她做错事情的时候教训她不要紧，最重要的是在那之后要哄她。
17．发脾气时不要不理她，不要给时间她让她冷静，其实她完全不需要时间冷静。
18．可以陪自己的朋友，但一定要重色轻友。
19．在她想你时，争分夺秒地挤出时间与她约会
20．看她的眼神无比专注。
21．她身上有很多缺点，她已经够苦恼了，请不必随时向她提醒。
22．说话的语气情深意长。
23．能做到客观的得看到其它优秀的女孩，但主观认为她才是最好的
24．有女孩和你说话，你要拉着她的手，如果她恰巧不在旁边，那么请你跟她们保持距离。
25．过马路的时候牵着她的手。
26．要懂得珍惜和她在一起的每分钟。
27．就算再忙，每天都不忘打一个问候的电话
28．要常常唱情歌给她听。
29．两个人都有发火的权利，但不能同一天, 如果那一天她发火了，那你就不可以发火了。
30．女友生活中不顺心，你要循循善诱、帮忙分析，提出建设性方案若干
31．要非常爱你的女友，坚决拥护女友的决定，服从女友的领导。
32．留意其它女生不得超过５秒钟，看同一女生累计不得超过５次。
33．即使全世界的人都不相信她，你也要无条件相信她。因为她也会同样对你。
34．她穿了好看的衣服，你要衷心赞美。
35．在她心情遭透，蛮横发脾气的时候，抱抱她，而不是和她理论。
36．希望不会出现手机没电而她又没有其它办法联系到你的现象，如果能频频主动打电话告诉她“我想你了”并随时汇报行踪则更好。
37．女友不讲理是撒娇而不是撒野。
38．她所有的事情都好想跟你分享、虽然你不一定会明白但是希望你会装做你在听。
39．最重要的一点：要永远认为女友是对的。因为，她是最爱你的

　　唉，又不知道有多久没更新过ＢＬＯＧ，总会找到很多借口来掩饰犯懒的毛病。休了长长的一段时间的年假，真的很舒服，回想着在云南的奢侈时光，真舍不得面对回现实。小时候就知道那个中四季如春的城市，所以恨了很久想去了，不过我旅游的方式在很多人眼里有点浪费，不是浪费金钱，而是浪费行程，我旅游的概念，只是从我生活的这座城市转移到另一个想去的地方，然后就停下来，每天睡到自然醒，和同行的人吃吃饭、聊聊天，再找些消遗的方式打发一下时间，就这样过完我的假期，景点什么的与我无关，呵呵，很不能理解吗？这次云南之行还是挺有收获的，虽然在丽江一件“最该做的事”都没有做，但却找到一首喜欢的歌，说起来有点惭愧，就是陈楚生的那首《有没人告诉你》，我竟然是在丽江第一次听到的，然后就疯狂的喜欢上了。我一直都对那些声音带些颓废、伤感感觉的歌手特别有好感，比如许巍，还有现在的陈楚生，以前经常会听着许巍的歌就哭了，也没什么伤心的事，可能就是触到了心底最软的那部分吧。

 

　　每一次在我离开广州的时候，我租的房就会出问题，以往都还是两人搬出旧家，再搬进一个新家，但这次要各自搬走，要分开了。虽然不是失恋，但还是很伤心，一起生活了这么多年。从一开始的阳光花园到碾转天河南的几个小区，已经习惯了这种生活状态，有时也会有争吵，也会相互抱怨，但还是当对方如家人般的牵挂，以后就要一人个独自承担租房的琐事了，还没学会用交费易缴电话费，也不知道水电费去哪里缴，更不知道如何跟房东打交道，不知道的事太多了，以后慢慢学吧...从来不知道自己的依赖性这么强。

 

　　一个人的深夜，有点孤单兼恐怖，又开始觉得自己很可怜了，呵呵，有点被害妄想症。开始决定买房了，买下一处属于自己的空间，以后就再也不用搬家了，长守一个地方，安安定定的生活，完全地融入这里。。。

　　

    是的，我们之间一定是出问题了，不然大家怎会这么累。其实我们都知道问题的源头是什么，却都没有试图去弥补，也许是我们开始不珍惜感情了......越来越容易想家了，总觉得少些依靠，听着话筒传出的声音，总想伸出手抓住它，总想灌醉自己，对着镜子哭着说，“我想回家，我想妈妈”，都说成人的世界没有童话，我没有奢望会有奇迹出现，但也不要现实得这么残酷吧，会让人失去追求的勇气。钻石也好、星星也罢，挂在远处都是耀眼夺目的，拿到手中不过就是一块石头，多吃了几年饭后，人变得越来越清醒了，越清醒就越觉得空虚，当看透一切的时候，就是要和这个世界道别的时刻了，我还差得远，但已经觉得很累了，如果真到了那一天，人一定是被绝望杀死的，我确信！

    身边很多人都结婚了，她们口中的生活与我的已经完全不一样了，虽然只是一纸婚约的差距，但生活却是完全不同，有时候会庆幸自己还在围城之外，不用面对那么琐碎的东西；有时候也会羡慕她们听似简单却很幸福的瞬间。很多朋友都说我不适合婚姻，因为我过于自我，不懂得付出，这句话对于我来说是个枷锁，紧紧地扣在了我的身上，让我逐渐相信，我确实不适合婚姻，因此越来越恐惧结婚。我常常会处于惊恐状态，害怕身边的一切事物，怕细微得不能再细微的东西会伤到我，让我伤得偏离正常的轨道......我极度缺乏安全感，特别是离我最近的人，不管谁对我说的事情，我都会先以否定的态度定义，等逐渐多的证据证明这是可信，我才会慢慢相信它的真实性。妈妈说我要放下防御，与人真心沟通、真心交往，心底的我也如此告诉自己，但坚强的防御系统是那么难打开，我总在想，如果人生像打麻将一样简单就好了，这局判断失败了，还有下一局的机会，只要没有离开麻将桌，就永远都有机会，每一局都是一个人生过程，但真正的人生却只有一次，，，

　　大家应该都听说北方前几天降了一场５６年不遇的暴雪吧，可怜的我就被困在了沈阳，昨天终于坐了六个多小时的飞机回来。

 

　　暴雪，留给我的记忆，开始重新整合......

 

　　１、降雪前一天，朋友约好第二天请我吃饭，这哥们是个很守信的人，当天顶着暴风雪开车准备到我家接我，让我感动的啊，途中他还几次打电话给我，让我耐心等待，他一定能冲出重围，赶到我家。经过他3个多小时不懈再不懈的努力后，终于被困到路上了，，，这一困就困到了隔天早晨六点钟。

 

　　２、沈阳的朋友接连发来短诉苦：“我家停水停电停气，饮水机里仅剩的小半桶水都留着做饭吃呢，所以我已经两天没敢洗漱、上厕所了，真苦啊！（被困郊区家中的白白）”；“这天真不让人活了，根本出不了门，除非悍马，我的沙漠王都挂在马路上了，就差没把我给活埋喽。”（大款肥哥）“上学、上班这么多年加一起，我都没扫过这么多的雪，真快把我累死了”（服从号召参加扫雪的妞妞）“我又被困在长春了，在湖南机场呆了两天，好不容易飞机起飞到了沈阳，人家竟然不让降落，非逼着飞到了长春，苦啊”（去湖南参加婚礼接连被困的大杨）“丫头，你可千万别出门啊，就那小体格，还不让风吹了去。”（重量级大妈）

 

　　３、听说超市里的青菜、大米都被抢购得七七八八了，急着老妈直搓手，不停以电话与亲戚保持联络，相约只等风力一小，就马上冲向超市抢购粮食。

 

　　４、在改签机票的途中，我们的车前行、倒行、逆行，基本所有能行的方式都用上了，一个小时后依旧在我家附近徘徊。

 

　　终于，终于，在暴雪停止三天后我平安回到了可爱的广州。可惜我听信了那位“重量级大妈”的话，没敢出门，也就没拍到漫天飞雪的情景。

　　昨晚喝了酒，晕晕乎乎的给妈妈打了个电话，问她当初我选择离开家的时候，她有没有恨我，她说没有恨，只有愧疚，觉得是因为她对我不够关心、不够爱，所以我才选择了离开...过了这么久，我已经不记得当年离开家时的感觉了，妈妈总说我胆子大，什么事都敢做，所以也总会惹事，让她对我诸多不满，但对于我到广州工作，她现在觉得我的选择是对的，至少这段经历让我成熟了，让我懂得了珍惜，珍惜与家人的感情。

 

　　其实我做任何事的初衷都是想让身边的人快乐的，但没想到，我总是做不好，给他们带去的只有痛苦，留给自己的也一样。我爱她，我想让她生活得开心，我认为我的离开，会给她减轻负担，不必总是为我操心；但结果，她没有因为我的离开而轻松，反倒多了一份担心，是我做错了吗？我爱他，我选择离开，因为我不懂得与人相处，我最爱的人是自己，所以不值得他为我付出；结果又是重重地伤了他的心，又是我错了？我没有你们想像中那么自私，我也会为别人去想，只是我的方式违背常理，又或者是愚钝的你们无法理解；为什么你们总会对我说“以后一定会后悔呢”，我不会的，只要是我自己做过的决定，不管撞墙与否，我都不会后悔，因为我是我，如果那么轻意就否定了自己，就不是我了，不是我过份自信，而是我太固执，不肯承认自己错了。不知道会有一个怎样的人才能了解这么矛盾的我，不用我说什么，他就已经明白一切，那应该是神吧，或者是魔鬼，反正一定不会是个凡人，呵呵，我是不是又走火入魔了？连续喝了两天的酒，头脑不太清楚，说话也会语无伦次了。我只想告诉你、你、他、你们全部人，我真的全都爱过，而且会一直爱，永远不会变成恨。

　　爱上一个人靠际遇， 持续爱一个人靠努力。也就是说理想的伴侣真的就那么一个吗？还是有很多个呢？ 往往许多人在抉择伴侣时，容易东想西想，不知所措，就是因为害怕一时做错决定，看错人，造成终生的遗憾。 

　　诺贝尔文学奖得主萧伯纳说：“此时此刻在地球上，约有两万个人适合当你的人生伴侣，就看你先遇到哪一个，如果在第二个理想伴侣出现之前，你已经跟前一个人发展出相知相惜、互相信赖的深层关系，那后者就会变成你的好朋友，但是若你跟前一个人没有培养出深层关系，感情就容易动摇、变心，直到你与这些理想伴侣候选人的其中一位拥有稳固的深情，才是幸福的开始，漂泊的结束”。 

　　爱上一个人不需要靠努力，只需要靠“际遇”，是上天的安排，但是“持续地爱一个人”就要靠“努力”，在爱情的经营中，顺畅运转的要素就是沟通、体谅、包容与自制(面临诱惑有所自制)。 

　　有许多人总是为“际遇”所迷惑与苦恼，意念不停、欲念不断、争逐不散，而忘了培养经营感情的能力才是幸福的关键所以不要去追问到底谁才是我的Mr.Right，而是要问说在眼前的伴侣关系中，我能努力到什么程度、成长到什么程度，若没有培养出经营幸福的能力，就算真的Mr.Right出现在你身边，幸福依然会错过的，而活在犹疑与遗憾当中，这不就是许多“爱情虚无症”的遭遇与心态吗？ 

　　若你此刻已有一位长久相伴的伴侣，不要再随便三心二意地犹疑了，我们往往不易察觉感情中的一个陷阱，就是“近亲生慢侮”，也就是经济学中的铁律“边际效益递减法则”，跟你在一起越久的人，就越容易麻木与忽视，而新鲜的“际遇”总是那么动人可爱。 

 　　在感情对待中，难免有摩擦与无心的伤害，而且论得罪自己的次数累加起来最多的人，当然是跟我们在一起最久、最亲近的人;而新欢呢，又还没开始有得罪你的机会，再加上他的刻意讨好，所以新欢怎么看怎么可爱，旧爱怎么看怎么讨厌。但别忘了，新欢身上总是有不确定的未知数，旧爱身上就是有难得的熟悉感、确定感、信赖感。千万不要随便在偶然的“际遇”中迷失了自己，错放了幸福温暖的手。 

　　所以萧伯纳的话，是要提醒情人不要太钻牛角尖于寻觅那唯一，应该把精神用在学会经营幸福的能力上，同时也提醒我们“溺水三千只取一瓢饮”若有幸遇到了难得的伴侣，就不要再三心二意了，因为我们永远不知道一生何时会遇到两万个其中的几会，所以要知福惜福、活在当下。 

　　都说爱无罪，只要是为了爱，什么错误都是美丽的，可以原谅的。但这只是当事人自已骗自己，想让自己好受点的话吧？爱，又怎能是无罪的呢，如果把自己的快乐建立到了别人的痛苦之上，那还是无罪吗？但违背自己的感情，成全了别人，就是对的吗？怎么做始终都会有人不快乐，那到底应该怎么做呢？

 

　　接到一个朋友的mail，她说她终于决定放弃持续几年的感情出国了，不是因为不爱，而是太爱了。很想探究原因，为何太爱了，反倒会让她放弃了对方？但我知道她既然没有说出来，就一定有她的苦衷。感情从来就不是两个人的简单事，以为只要相爱就是在一起的最好理由，有多少人背负的感情不是掺杂了诸多的因素，来自金钱、门户、道德,,,如果抛开一切，只要爱就去争取，不管对方是否已有爱人或家室，那换来的爱是无罪还是有罪呢？如果爱有罪，为何所有人都要去犯；如果无罪，又为何会被伤害得如此深？

　　昨晚接到Ｘ先生的短信，说一个朋友撞车了，车全毁了，人没事，当时我的第一感觉就是“真是好车啊”，说完才发觉不妥，太没同情心了，应该很悲伤的问侯一下朋友的伤势才对。现在的人开玩笑都习惯了，想听一句发自内心的话已经很难了，不是不想说，是不会说了，见了高中同学以后，都说我变得没以前那么爱说话了，我就逗他们说以前心里装不住话，想什么就说什么，现在嘴上有看门的了，想说什么都得过了它那关，虽是一句玩笑话，但也是事实。有人说很感谢现在的通讯这么发达，不然相隔几千里的人想聊聊天，还得写信，过Ｎ天后信到了那人手中，怕是想说的话也过期了；也有人恨现代的交通工具太方便，身边还有爱人余温的时候，他已经降落到另一个城市了。

 

　　水大人这几天很不安，一直在追问我是不是有外遇了，因为他觉得我从家回来以后有点不对劲，过份多愁善感，很好笑，不是说他，是说我，本人的心情是非常容易受到旁人和外界环境的影响，会为一点小细节而联想到很多事，这次回家听到了很多旧同学分分合合的消息，也自然就受到了影响，变得很伤感。对于这些我觉得没必要和他解释那么多，我就是要“走自己的路，让别人打车去吧”横着做人。

 

　　举牌示意：自闭伤感中，勿扰！

　　他说从没感到过幸福是什么滋味，但她却是全心为他付出着；她埋怨他一年在家的次数屈指可数，但他却是为了她生活得好在拼命；他对她的照顾是种责任，她对他的牵挂是份真爱；他们曾经快乐过，应该是在热恋时期，接下来就是无休止的争吵与冷战，他曾经提过分手，但她坚持不肯，迫于家庭的压力，他们结婚了；婚后他说他过得一点都不快乐，但她是个全心全意为他付出的好女人，所以他们有了爱情的结晶；对孩子的爱，将两人的关系拉近，他改口不再直呼她的名字，而冠以夫妻之称；他们未来的生活会如何，没人知道，但听人说上帝已为每个家庭登过记，只要被“注定”过就一定不会分开。。。

 

　　闲着没事写写别人的事，旁观者应该是最清醒的，所以难以为自己的感情下定义，但却可以为别人解个心结。

　　再一次被房东赶，跟上一次的极度气愤比起来，这一次显得非常无奈，呵呵，说出来有些可笑，这次的房东竟然拿２个月大的孩子来说事，来博取同情，请求我尽快搬出去，唉，本来想和他争论一番的，但人家都说到拖老带小的地步了，我还能说什么呢，搬吧。顶着房东给的一个“都是可以长期交往的好同志”的头衔，我又要开始找房了,,,赵总两公婆很是慷慨呢，说如果我和白白找不到房就先给小房给我们住着，感动一下，只可惜是个上下铺 "^"

 

　　昨晚喝了一杯据说喝倒ＳＯ多人的酒，嗯，确是好酒，哈哈，还好我坚持顶住了，不倒，坚决不倒，不过都是晕晕地了，比起啤酒，我都是喜欢烈酒多一点，喝下去心里暖暖的，多不开心的事都可以暂时忘记，兴奋的时候只会讲些高兴的话，关不关风月无所谓，反正笑过就不记得了。要开始工作了，为了我的房子，努力，努力！

　　回家呆了几天，感觉有点奇怪，虽然没离开几年，但一回去却有点追思的味道。看着原来熟悉的街道，心里堵得难受，好像路上的一切都没有变，甚至是身边的路人，但我却了经历了很多很多，变得面目全非了。拼命吃了很多以前喜欢吃的东西，胃里塞得满满的，像是要补回这几年的损失，但心里却空空的，有形的能补回，无形的又怎补得回？不知道是不是年纪大了就会越来越爱怀念以前，呵呵，反正我现在不知不觉就会想以前发生的事情。总会问自己当初为什么要出来？现在为什么不回去？为了爱吗，准确的说是为了人吧。但有人开心就会有人伤心，比如他们、她们...总是会有人因为我的离开而难受，我也一样，会为了与爱人重逢而雀跃，也会为了离开家人而难过，为什么我的生活中总会存在着矛盾的事情呢，可能会有人说这是正常的，多数人都会有“难两全”的事情发生，但我想知道，为什么我不可以成为那少数的人呢？

 

　　往返的感觉挺奇怪的，坐在飞机上，有太阳的时候觉得很幸福，阴天了就会很伤感，是归来也是离去，那种心情只有经历过的人才能明白。有时我会庆幸自己可以拥有这些经历，但受挫的时候又会痛骂自己为何活得如此复杂。不知道拥有多少分感情才是最轻松、最幸福的，一段会不会单调？多段会不会太乱？应该没有人能回答吧，我觉得多一份爱就会多个人爱，但也随之多了一份痛心，有得有失，如果让我重新选，我应该会选择“一成不变”，那样的生活会舒服很多，你说呢？

　　好久好久没更新个人空间了，前一段时间一直在忙工作，忙着忙着就忽略了这里，，，应验了我总喜欢说的一句话“２７天养成一种习惯”。好想放个大假去旅游，可惜又怕一个人的旅途太寂寞；有人陪的时候，又有太多的陌生人扫兴。唉，毕业以来我最大的转变就是学会了发牢骚，像个大妈一样碎碎念，鄙视自己一下！

 

　　最近喜欢上追看偶像剧了，从《绿光森林》到《花样男子》、《恶魔在身边》，再到现在的《我的女孩》，不管剧情多烂，只要有帅哥，就能让我着迷，晕死了，我的花痴病好像来晚了几年，或者是我真的老了，开始想奋力抓住青春的尾巴。。。不管怎样，叹着空调、吃着零食、看着帅哥，真是绝顶享受；不用去想明天的工作有多琐碎、某些人有多难缠；今天能安全过完了，谁又知道明天会不会有什么意外状况发生呢，比如说拉丹的飞机把玻璃房撞了、某些人勇斗歹徒壮烈了、ＧＺ遇超级飓风全城人逃离了....有很多种或许会发生的，所以先享受好今天吧。

 

　　好久不运动了，以致于昨天去游了一个小时的泳，今天就腰酸背痛的，像做了多重的力气活一样，真是没鬼用了。以后每周都要去游泳一次，锻炼身体之余也能巩固一下学习成果。

 

　　嘿嘿，我们公司终于换新机了，兴奋了几天后，出现了一点空虚感，从此不知道该盼望点什么了！

　　朋友问了个很白痴的问题，“你的初恋是什么时候发生的？”听到这样的问题，真想打人，因为不知道怎么回答，怎样才算是初恋呢，小学时候的暗恋算不算？中学时候未来得及牵手就已经分手的算不算？还是要从高中时候，体会到开心与伤心的那段算起？

 

　　如果换作以前，被人问到这个问题，我一定会耍花枪，告诉对方我的初恋是发生在小学，暗恋上同班一个大我几岁的坏学生，他每天都欺负我，但我还是喜欢他，觉得他很有男人味，哈哈，天生犯贱。。。但这一次我却不说不出口了，不想再那么回答，那根本不算是初恋，根本就没有恋过。真正恋过对方，分手的多年后，依旧不能一笑而过，回忆里还是会有泪、有痛，不管当初分手是谁的错，都不能抹平那道伤痕，偶尔然听到曾属于两人的音乐、路过那条你送我、我送你的小路、看到满墙傻笑的照片...还是会触到心上最软的那块地方。

 

　　说出“分手”两个字的瞬间不是最艰难的，余下那些有空闲用来回忆的时间才最辛苦，因为只剩下了凭空想像，没有了实体，不是书中写的想”旧情复燃“，只是想有你在面前，平复一下偶然间涌起的念旧冲动，现在四周都是新的影像，没有一点旧时的痕迹，当我想找人聊聊从前时才发现，我身边一个合适的人选都没有，你曾说过，和朋友在网上聊到快下班的时候，可以说一句”下班一起吃个饭吧“，只有我不行，因为我们离得太远了...也许就因为我们离得太远了，所以才能做回朋友吧，好吧，就让我们这样吧，有时在回忆里碰撞一下，顺带想起那些我们的朋友和属于我们的时光。

　　两天之内经历了被房东急赶着搬家到幸运地找到新住处，算是悲喜交加了，这一悲一喜下来，整个人有点被抽空了。可怜的我们在这里混了几年，竟然还是寄人篱下，房价太高？月薪太低？不知道啊，一头雾水，很佩服那些与我一样环境，但有勇气供楼的同志们，再怎样辛苦，都算是有片自己的瓦遮头了，而我依旧借着别人的瓦。如果不是怕被朋友笑老土，我特想去K歌的时候，大唱一首“我想有个家”，到今天算是明白其中的意思了，以前就觉得写这个歌的人特傻，家有什么可好的，不就是个吃饭睡觉的地吗，外面多好玩，要嘛有嘛，没说没管的，多自由，，无语了。。。

 

　　W先生说他的新房可以拿钥匙了，但却提不起劲头去办手续，呵呵，就在我差点无家可归，急需找房的时候，他却拥有了新家而无心情去住，事情就是会有这么多个"凹凸“的巧合。不管怎样都要向W先生表示恭喜了，希望他以后卸掉不必要的压力，活得轻松些，这个世界很大，不是一个人能想完、做完所有事的，你也只是个凡人，就过回平凡人的日子吧！

 

　　丹小姐的老爸要过60岁大寿了，众人眼中59岁还可以不服老，但60岁就一定是老人家了，所有的愿意都要在这时候实现，当外父、当外公，这样才算完美生活。今年是个好年头，丹小姐要抓紧时间了，趁我们还有点剩余银子包红包的时候凑和办了吧。

 

　　至于白小姐嘛，就再等等吧，年纪还小，心智没成熟，外面的狼忒多了，还是谨慎行事得好。

 

 

 

　　昨晚睡觉前看了一部老片，说的是B小姐爱上了好友A小时的男朋友，最后A小姐选择了拱手相让。呵呵，怎知我当晚竟做了个类似的梦，梦见我和我妹爱上了同一个男生，那个男生对我妹的感觉强烈一点，最终的结果就是我选择了退出。虽然是个梦，但醒来时心却是很痛，好像受到了伤害，，，躲在床上胡思乱想：如果现实中真的碰到这样的情况，那个男人会喜欢谁多一点呢？也许我妹吧，她脾气好、照顾人、不霸道、宽容、能吃苦......好像我所不能的，她都能！无论是哪个男人，都会弃我而选她吧。该为她乐，还是为我悲呢？看来我该反省一下了。

　　活到25岁，我终于面临到房子的问题了，自小不敢说是含着金钥匙出世，但也是衣食无忧，供需平衡；不能说是万人眼里的宠儿，但也是父母放嘴里怕含化的宝。但怎么轮到自己长大成人，需要独立的时候，就掉链子了呢，曾经多么不屑于花父母的钱，立了多少的大志，说了多少“要做就做个有用的人”的P话，甚至放弃了旱涝保收的国企工作，但结果呢，就换了个“无瓦遮头”的可悲际遇，真他妈的不知道图个什么！

 

　　用我家老太太的话说，“跟谁还能没个地方住啊”，谁知这么低的一个标准，我都没能替她老人家实现，真是丢脸！不说住豪宅、开靓车，但结婚至少要有个属于自己的小窝吧，谁知就有唱反调的主，就偏偏不让我这小小的希望实现，真让我哭都没地方哭了，到头来，还要厚起脸皮跟自己的爹妈开口要钱。唉，现在养女儿也真够赔的，不光要一盆门泼出去，还得倒贴房子，这叫什么世道？算了，不说了，全是眼泪啊。。。。。。

　　这几年来，每到年底的时候，总免不了怀旧一番，叹时间过得快，人说这就是老了的标志，想想也是，上学的时候，谁不是成天幻想着未来，恨时间过得太慢，哪像现在一样婆婆妈妈的嫌时间过得快啊，唉，无言以对了......

 

　　昨天又听到一个朋友在感慨，她的同学怎样怎样辉煌，月薪如何之多，老公如何之疼爱。。。换言之，是否在抱怨自己的不如意呢？我不觉得她过得不爽，人前人后被称为“总”，虽然有玩笑成分，但大小也算个老板娘啊，还有什么可不满足的？

 

　　我一直很想知道，在我们的同龄人中，买车买房的是少数人，还是多数人呢，如果是少数，那就没到悲哀的时候，相反的话，那就真的要反思兼反醒一下了，必竟我们都自认为是人尖来着，怎么能甘于变成少数人呢，即使成不了领头人，那也要跟上大队伍，不然脸往哪放，又怎么对得起乡亲父老啊！

　　70末－80初人群生活水平调查中。。。有答案自会公布，请静候！

　　“如果我即将死去，我先会杀掉你，因为我舍不得留你一人在这世上孤单渡日，更无法忍受去到另一个世界没有你的陪伴”，不知道是否真有如此缠绵的情，或者越是甜蜜的爱，越会稍纵即逝。如果说人是矛盾的综合体，那不如直接说人都是虚伪的！不认同？那只是你不敢承认，不敢去面对心里最脆弱、最阴暗的一块角落。

 

 

　　我能认清自己是虚伪自私的，整日沉迷在自己冥想空间，拔不出来，想在对方身上索取想要的东西，但却不想让对方猜透自己的心思，所以常以逆向的方法，让对方自愿主动的献上，当下自己还要配合摆出不情愿的嘴脸，占上风让对方觉得是他在求你，而不是你在求他。这种方法用在互相觉得有利用价值的两个人身上，屡试不爽，但当其中的一方不再觉得对方有利用价值时，那这种方法就自动作废了，很深奥，不明白吗，呵呵，说直接点，这种方法用在情侣身上最有效果。但有时这种小把戏也是最伤人的，简单点说，如果你发现它不灵了，那就说明你在对方心里已无可取之处了；又或者屡用此招，令对方逐渐厌倦了你的所谓矜持，觉得你太过冷淡......最终的结果当然不会是喜剧收场。

 

　　人有时候很累，想到时不愿做到，做到时又不愿承认已想到！想得多，被说太精明算计；想得少，又被骂头脑简单。如此，还要不要人活？