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4 septembre 从此分开生活 唉，又不知道有多久没更新过ＢＬＯＧ，总会找到很多借口来掩饰犯懒的毛病。休了长长的一段时间的年假，真的很舒服，回想着在云南的奢侈时光，真舍不得面对回现实。小时候就知道那个中四季如春的城市，所以恨了很久想去了，不过我旅游的方式在很多人眼里有点浪费，不是浪费金钱，而是浪费行程，我旅游的概念，只是从我生活的这座城市转移到另一个想去的地方，然后就停下来，每天睡到自然醒，和同行的人吃吃饭、聊聊天，再找些消遗的方式打发一下时间，就这样过完我的假期，景点什么的与我无关，呵呵，很不能理解吗？这次云南之行还是挺有收获的，虽然在丽江一件“最该做的事”都没有做，但却找到一首喜欢的歌，说起来有点惭愧，就是陈楚生的那首《有没人告诉你》，我竟然是在丽江第一次听到的，然后就疯狂的喜欢上了。我一直都对那些声音带些颓废、伤感感觉的歌手特别有好感，比如许巍，还有现在的陈楚生，以前经常会听着许巍的歌就哭了，也没什么伤心的事，可能就是触到了心底最软的那部分吧。
每一次在我离开广州的时候，我租的房就会出问题，以往都还是两人搬出旧家，再搬进一个新家，但这次要各自搬走，要分开了。虽然不是失恋，但还是很伤心，一起生活了这么多年。从一开始的阳光花园到碾转天河南的几个小区，已经习惯了这种生活状态，有时也会有争吵，也会相互抱怨，但还是当对方如家人般的牵挂，以后就要一人个独自承担租房的琐事了，还没学会用交费易缴电话费，也不知道水电费去哪里缴，更不知道如何跟房东打交道，不知道的事太多了，以后慢慢学吧...从来不知道自己的依赖性这么强。
一个人的深夜，有点孤单兼恐怖，又开始觉得自己很可怜了，呵呵，有点被害妄想症。开始决定买房了，买下一处属于自己的空间，以后就再也不用搬家了，长守一个地方，安安定定的生活，完全地融入这里。。。
15 avril 我的爱在“落山机” 是的，我们之间一定是出问题了，不然大家怎会这么累。其实我们都知道问题的源头是什么，却都没有试图去弥补，也许是我们开始不珍惜感情了......越来越容易想家了，总觉得少些依靠，听着话筒传出的声音，总想伸出手抓住它，总想灌醉自己，对着镜子哭着说，“我想回家，我想妈妈”，都说成人的世界没有童话，我没有奢望会有奇迹出现，但也不要现实得这么残酷吧，会让人失去追求的勇气。钻石也好、星星也罢，挂在远处都是耀眼夺目的，拿到手中不过就是一块石头，多吃了几年饭后，人变得越来越清醒了，越清醒就越觉得空虚，当看透一切的时候，就是要和这个世界道别的时刻了，我还差得远，但已经觉得很累了，如果真到了那一天，人一定是被绝望杀死的，我确信！
身边很多人都结婚了，她们口中的生活与我的已经完全不一样了，虽然只是一纸婚约的差距，但生活却是完全不同，有时候会庆幸自己还在围城之外，不用面对那么琐碎的东西；有时候也会羡慕她们听似简单却很幸福的瞬间。很多朋友都说我不适合婚姻，因为我过于自我，不懂得付出，这句话对于我来说是个枷锁，紧紧地扣在了我的身上，让我逐渐相信，我确实不适合婚姻，因此越来越恐惧结婚。我常常会处于惊恐状态，害怕身边的一切事物，怕细微得不能再细微的东西会伤到我，让我伤得偏离正常的轨道......我极度缺乏安全感，特别是离我最近的人，不管谁对我说的事情，我都会先以否定的态度定义，等逐渐多的证据证明这是可信，我才会慢慢相信它的真实性。妈妈说我要放下防御，与人真心沟通、真心交往，心底的我也如此告诉自己，但坚强的防御系统是那么难打开，我总在想，如果人生像打麻将一样简单就好了，这局判断失败了，还有下一局的机会，只要没有离开麻将桌，就永远都有机会，每一局都是一个人生过程，但真正的人生却只有一次，，， 22 décembre 那么多个，我统统都爱 昨晚喝了酒，晕晕乎乎的给妈妈打了个电话，问她当初我选择离开家的时候，她有没有恨我，她说没有恨，只有愧疚，觉得是因为她对我不够关心、不够爱，所以我才选择了离开...过了这么久，我已经不记得当年离开家时的感觉了，妈妈总说我胆子大，什么事都敢做，所以也总会惹事，让她对我诸多不满，但对于我到广州工作，她现在觉得我的选择是对的，至少这段经历让我成熟了，让我懂得了珍惜，珍惜与家人的感情。
其实我做任何事的初衷都是想让身边的人快乐的，但没想到，我总是做不好，给他们带去的只有痛苦，留给自己的也一样。我爱她，我想让她生活得开心，我认为我的离开，会给她减轻负担，不必总是为我操心；但结果，她没有因为我的离开而轻松，反倒多了一份担心，是我做错了吗？我爱他，我选择离开，因为我不懂得与人相处，我最爱的人是自己，所以不值得他为我付出；结果又是重重地伤了他的心，又是我错了？我没有你们想像中那么自私，我也会为别人去想，只是我的方式违背常理，又或者是愚钝的你们无法理解；为什么你们总会对我说“以后一定会后悔呢”，我不会的，只要是我自己做过的决定，不管撞墙与否，我都不会后悔，因为我是我，如果那么轻意就否定了自己，就不是我了，不是我过份自信，而是我太固执，不肯承认自己错了。不知道会有一个怎样的人才能了解这么矛盾的我，不用我说什么，他就已经明白一切，那应该是神吧，或者是魔鬼，反正一定不会是个凡人，呵呵，我是不是又走火入魔了？连续喝了两天的酒，头脑不太清楚，说话也会语无伦次了。我只想告诉你、你、他、你们全部人，我真的全都爱过，而且会一直爱，永远不会变成恨。 19 octobre 爱有罪？爱无罪？ 都说爱无罪，只要是为了爱，什么错误都是美丽的，可以原谅的。但这只是当事人自已骗自己，想让自己好受点的话吧？爱，又怎能是无罪的呢，如果把自己的快乐建立到了别人的痛苦之上，那还是无罪吗？但违背自己的感情，成全了别人，就是对的吗？怎么做始终都会有人不快乐，那到底应该怎么做呢？
接到一个朋友的mail，她说她终于决定放弃持续几年的感情出国了，不是因为不爱，而是太爱了。很想探究原因，为何太爱了，反倒会让她放弃了对方？但我知道她既然没有说出来，就一定有她的苦衷。感情从来就不是两个人的简单事，以为只要相爱就是在一起的最好理由，有多少人背负的感情不是掺杂了诸多的因素，来自金钱、门户、道德,,,如果抛开一切，只要爱就去争取，不管对方是否已有爱人或家室，那换来的爱是无罪还是有罪呢？如果爱有罪，为何所有人都要去犯；如果无罪，又为何会被伤害得如此深？ 9 octobre 来回穿梭在三千公里的路上 回家呆了几天，感觉有点奇怪，虽然没离开几年，但一回去却有点追思的味道。看着原来熟悉的街道，心里堵得难受，好像路上的一切都没有变，甚至是身边的路人，但我却了经历了很多很多，变得面目全非了。拼命吃了很多以前喜欢吃的东西，胃里塞得满满的，像是要补回这几年的损失，但心里却空空的，有形的能补回，无形的又怎补得回？不知道是不是年纪大了就会越来越爱怀念以前，呵呵，反正我现在不知不觉就会想以前发生的事情。总会问自己当初为什么要出来？现在为什么不回去？为了爱吗，准确的说是为了人吧。但有人开心就会有人伤心，比如他们、她们...总是会有人因为我的离开而难受，我也一样，会为了与爱人重逢而雀跃，也会为了离开家人而难过，为什么我的生活中总会存在着矛盾的事情呢，可能会有人说这是正常的，多数人都会有“难两全”的事情发生，但我想知道，为什么我不可以成为那少数的人呢？
往返的感觉挺奇怪的，坐在飞机上，有太阳的时候觉得很幸福，阴天了就会很伤感，是归来也是离去，那种心情只有经历过的人才能明白。有时我会庆幸自己可以拥有这些经历，但受挫的时候又会痛骂自己为何活得如此复杂。不知道拥有多少分感情才是最轻松、最幸福的，一段会不会单调？多段会不会太乱？应该没有人能回答吧，我觉得多一份爱就会多个人爱，但也随之多了一份痛心，有得有失，如果让我重新选，我应该会选择“一成不变”，那样的生活会舒服很多，你说呢？ 5 janvier 房子面前，男女不平等 活到25岁，我终于面临到房子的问题了，自小不敢说是含着金钥匙出世，但也是衣食无忧，供需平衡；不能说是万人眼里的宠儿，但也是父母放嘴里怕含化的宝。但怎么轮到自己长大成人，需要独立的时候，就掉链子了呢，曾经多么不屑于花父母的钱，立了多少的大志，说了多少“要做就做个有用的人”的P话，甚至放弃了旱涝保收的国企工作，但结果呢，就换了个“无瓦遮头”的可悲际遇，真他妈的不知道图个什么！
用我家老太太的话说，“跟谁还能没个地方住啊”，谁知这么低的一个标准，我都没能替她老人家实现，真是丢脸！不说住豪宅、开靓车，但结婚至少要有个属于自己的小窝吧，谁知就有唱反调的主，就偏偏不让我这小小的希望实现，真让我哭都没地方哭了，到头来，还要厚起脸皮跟自己的爹妈开口要钱。唉，现在养女儿也真够赔的，不光要一盆门泼出去，还得倒贴房子，这叫什么世道？算了，不说了，全是眼泪啊。。。。。。 25 septembre 口是心非耍花枪，还是抛低自尊直来直往？ “如果我即将死去，我先会杀掉你，因为我舍不得留你一人在这世上孤单渡日，更无法忍受去到另一个世界没有你的陪伴”，不知道是否真有如此缠绵的情，或者越是甜蜜的爱，越会稍纵即逝。如果说人是矛盾的综合体，那不如直接说人都是虚伪的！不认同？那只是你不敢承认，不敢去面对心里最脆弱、最阴暗的一块角落。
我能认清自己是虚伪自私的，整日沉迷在自己冥想空间，拔不出来，想在对方身上索取想要的东西，但却不想让对方猜透自己的心思，所以常以逆向的方法，让对方自愿主动的献上，当下自己还要配合摆出不情愿的嘴脸，占上风让对方觉得是他在求你，而不是你在求他。这种方法用在互相觉得有利用价值的两个人身上，屡试不爽，但当其中的一方不再觉得对方有利用价值时，那这种方法就自动作废了，很深奥，不明白吗，呵呵，说直接点，这种方法用在情侣身上最有效果。但有时这种小把戏也是最伤人的，简单点说，如果你发现它不灵了，那就说明你在对方心里已无可取之处了；又或者屡用此招，令对方逐渐厌倦了你的所谓矜持，觉得你太过冷淡......最终的结果当然不会是喜剧收场。
人有时候很累，想到时不愿做到，做到时又不愿承认已想到！想得多，被说太精明算计；想得少，又被骂头脑简单。如此，还要不要人活？ 6 juillet 一种想念 说我是杯可乐不无道理，表面冒着气泡，冲劲十足，但本质只是一杯糖水，对谁都无杀伤力；外表坚硬得像块石头，其实“心太软”。
当年愣头青一样的跑到了广州，自认为是一刚强女子，为了事业可以不顾及家人，只要能闯出一片天地，什么儿女情长、手足亲情啊都可以视为眼外物，哈，真是可笑，还好当时没冲动到和家人断绝关系，不然现在还不悔青肠子啊！引用点老掉牙的诗句：少小离家老大回，乡音未改鬓毛衰，确是如此，不管走多远，最终都一定要回到那个叫家的地方，那是一种根深蒂固，早已长在心里的牵系。从来没想过自己会这么酸，对“家”这么感性，但每次遇到不顺、受到委屈的时候，第一个想到的就是回家，就觉得只有在那里才有安全感。妈妈曾经说过一句话让我很窝心，她说：再难的事都会过去的！她要告诉我，不管遇到多大的麻烦，都会有解决的办法，就算想不到怎么解决，时间也会让它慢慢化解的
我算是个很悲观的人，碰到一点小事就会很消极，甚至会觉得“人活在世上就是受苦的，死亡才是一种解脱”，但长大后我不知不觉多了份责任感，明白自己的命不只属于自己，不能只为自己活，要去为家人着想，如果我出了什么意外，痛在我身上的可能只是一瞬间，但带给他们的却是一生都难予抹掉的痛，所以为了家人，我都会好好照顾自己，好好面对每一天的！ 22 juin “劈腿”要坚持得住！在帮一个朋友分析感情问题的间隙，我竟然说了一句令自己都很吃惊的话：老公到最后就只是一个保障的工具，没有感情可言，所以一定要找个实力雄厚的人当靠山，至于互生情愫但经济拮据的那个，就培养成“小情”吧。哈哈，我竟然会说出这样的话，我曾经是多么痛恨“劈腿”啊，但现在竟然可以一顺嘴就讲出这么一堆狗尿话，看来我真的沦落了！ 其实我的出发点也是为朋友好，不想看着她几年的感情，就因为一刻的激情迸发而断送掉，谁还没有个冲动的时候啊，但总不能因为一时不饿，就甘愿冒以后都去要饭吃的险啊，所以站在旁观者的角度，我只能以那种庸俗的说法来蛊惑她了。如果真有情，她可以义无反顾去扑火；若只是一时心乱，她可以在我的话中得到一丝安慰，不用过度报怨梦想与现实之间的差距。 只想告诫她：劈腿一定要坚持住，在没有想清楚自己想要什么之前，再累也要劈住，千万不要轻意收回一条腿，能劈多久就劈多久吧！ 罪过，罪过，愿主原谅，阿。。。啑。。。。门！ 17 juin 物质重要还是精神重要?物质和精神,所有人都要两手一起抓,两手都要硬,但现实总是不尽如人意的,所以当面对单一选择的时候,就都歇菜了,不知道怎么选,才不会让自己后悔。人说，女人不到３０岁就不知道自己想要什么，大概意思就是说，３０岁以前，女人都是浪漫与无畏的，钱算个什么东西，那就是粪土，提钱就忒庸俗了，所以都一无反顾的选择了自认为不俗的“精神”，因此，若干年后就多了一群怨妇，成天倚窗低吟：我当初怎么就走火入魔选了他呢？但我相信如果再给她们一个重新选择的机会，她们肯定还是会走同一条路，选同一个人，这就是命运。曾听说，世界看起来很大，但其实给予每个人的就只是一根独木，好像有很多个选择，但属于你的就只有这么一条路，所以要学会顺其自然，太多要求，只会是自寻烦恼，也许不计较，反会让你误打误撞的，找到一个两手都硬的人，哈哈，希望吧！ 15 juin 失恋不可怕，就怕无恋可失一个朋友失恋了，其实又算不上失恋，只是在一段没有开始的感情上受了失挫。她开始对那个男孩是没有感觉的，只是被别人说着说着，就说出了感觉，动了风月之心，最后得到这个不完美的结局，不知道该怪谁。人的感情真的很奇怪，有时候并非是你的意中人，但却会因为外界的影响，造就一段风花雪月的情事。 用一句俗点的话说，谁都年轻过，谁都有过经历，所以感情的伤，谁都逃不过，就是要看如何面对了，如果一味沉浸于上一段感情中，无法自拔的话，痛苦的就不光是自己，身边的人也难得安宁。 人非草木，孰能无情；对于曾经的曾经，都在心中留有一块印记，也会偶尔间闪过一丝画面，模模糊糊的涌上心头，不知道是思念还是纪念；印记越多的，画面也就越混落，有时候可能会搞混主角和场景，听起来有点可笑，但记忆这个东西就是不可理喻。如果昨天有人对我说：一个男生可以在前任女友已经嫁人的情况下，还一如既往地守侯在她身边的话，我一定不相信，曾经我也相信过，因为很多年以前也有人对我说，就算和我分开了，也会一直把我摆在心里最重要的位置，但没过多久，他心里的天平就偏轨了，所以我已经不会再相信这类誓言了；但就在今天，我又被驳倒了，原来真的有这样的人活在世上，而且就在身边，看来不久的将来，他可以被送到博物馆展览了，这类人，不知道该得到掌声还是拳手，可能要看站在什么角度看待吧：得之,我幸!不得,我命! |
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